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我呢，时常觉得自己幸运。
过着想要的生活，有无私的爱着我的父母，身边围绕着我喜欢的人们，关心着我的人们。
我每天都保持快乐，保持阳光，保持善良。
我每天都做着各种各样有关未来的梦。
我知道我这一生路还很长，我还有许多机会，许多自由，许多爱。
也许呢就是因为这样吧，也许是上天把我宠坏了，我有时会害怕很多事情，有时会感伤于得不到的许多东西。
今天是我头一次情绪有些崩溃。
下午回家，一个人做了晚饭，听着歌，坐在餐桌边看着落地窗外的downtown，看着广阔明亮的天空。
我想了很多事。
我想到他。
在这个不算成熟的年纪，有这样一个他，在高中毕业的最后一天清晨，对我说：其实我一直不知道要怎么告诉你，我一直喜欢你。
我手里提着早餐，张大嘴抬头看着他的眼睛。
他又说：我害怕你会拒绝，可今天是最后一天我怎么也要和你说。我不需要你的回答，因为，我们未来的四年也不在一个大学，之间的距离太遥远。我想过很多，唐突的在一起，如果因为距离而分离，更伤感情，我也不愿意失去你。如果四年以后我们都还是各自一人，我怎么样都要把你追到手。
他坚定的表情刻进我的双眼里。
手里的塑料袋紧勒着我的手，我说不清自己心里的复杂情绪，很惊讶，很紧张，很开心，又很失落，同时又充满疑问。
他是那么优秀的的男孩，一直都非常理性，他会做出这样的决定，我并不奇怪。
那时我不知道自己是否喜欢他，但是我真的很感动，感动在这样的年纪，能遇到这样一个优秀的，懂事的他，他目光长远，不图一时之快。我很明白他的选择是非常正确的，但心里那个幼稚的小女孩的我忍不住失落了许久。
毕业他离校的那天我从寝室跑到教室和他见了一面，我穿过安静无人的走廊，看到他背靠着墙，目光紧紧地盯着我，露出笑容。
可当我走近，我才发现他眼里快要流出的泪。
当时我就想，这么坚强的男孩，真的是在为我流泪啊……
为什么，一定要离别呢……
我感觉到眼眶一热，于是只好赶紧转过身站在他的身边，然后忍住泪，沉默。
我们聊了一会儿天，我不停地看着时钟希望它走的慢一些。
送他走去停车场，我跟在他的身后，一直咬着嘴唇。
最后的最后，他还是转过身，抿了抿嘴，沉静地说：走了啊，你要好好的，要坚强。
我笑了，忍住泪，忍住冲上去抱住他的冲动。
他真的走了。
我转过身走向寝室楼眼泪终于忍不住汹涌而出。
之后我们时常联系，他即使很忙也会抽出时间纵容我无意义的聊天。
其实我每天都期待，期待他那天会突然忍不住来这里看我，或是突然电话我说想我了，甚至有一天他会问我，我们在一起好不好。
我承认这样很幼稚，可是谁叫我，这个在心里无数次教育自己要冷静，不要喜欢上他的我，真的陷入了他的这个毫无情话，毫无甜蜜可言的网里。
是不是傻。
当我明白自己的心，每次和他聊天，心里无数的期待快要满溢出来，到最后说了再见又失望的结束。
他甚至以为我不怎么喜欢他。
哈哈。
其实我多少次坐在房间里盯着手机，就要发出：我好想你。
最后压抑下来。
我答应过他，我们只做朋友。
这才是对的选择。
可我为什么越来越悲伤？
离毕业还有四年。
时间怎么这么长。
我拿着筷子，眼泪忍不住滑落。
真是啊，为什么相爱的人不能就简单的走在一起呢？
为什么总是这样复杂。
为什么好不容易有一个像样的人说喜欢我，我却不可以得到他。
是不是我犯了什么错，是不是因为我太幸福，老天想要我体会失望的感觉呢？
然后我又想到我亲爱的爸爸妈妈。
今天在地铁站台上看到一个灰白头发的老妇人，突然想到在机场进安检之前，看到妈妈头上的少许白发。
突然就难过了。
这段时间以来一直忍住不想，怕自己会软弱，会坚持不住。
是啊，怎么会有孩子不离开家。
总会有那么一天，我们都会长大，脱离父母的羽翼，走出自己的路，我们变得自由，但也孤单。
特别是我们这样的在异国的孩子。
一直都许愿不要长大，因为脆弱的我，总是希望依靠，想到未来的路，想到未来路上无数只能自己走过的荆棘，就忍不住想要缩回壳里去。
我知道我是不勇敢的。
只是现在已经走到这里，不能再回头。
未来茫茫。
不论我成功与否，我亲爱的父母会随着我成长，一天天老去。
这是我最害怕的事情。
我害怕离别尤其是与我离不开的他们。
可惜这世上没有永远，即使我不愿想，不愿面对，这个事实还是摆在我的面前。
可我啊，连本来有限的可陪伴他们的时间，都因为太遥远的距离，而减少了太多。
我是个不孝顺的女儿。
我想要他们看到我有一个好的生活而感到欣慰。
可没想到我自己残忍的减少了太多陪伴他们，回报他们的时间。
哎，
时间为什么这么短。
眼泪流了好多。
现在窗外夜色美丽，人们正在被窝里做着好梦吧。
生命中有这么多的遗憾和矛盾地选择。
既然决定过要活的快乐，那我还是止住眼泪，一步一步走下去吧。
晚安，好梦。
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